Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для camel? О-о, king size.
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ. »
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…
— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.
Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]
Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.
Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.
Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.
Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:
— Ну, как вам наш город?
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два.
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина. Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Да! Ведь могут же, когда захотят.
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются.
Она начинает объяснять:
– А теперь опять вынимай!
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь.
Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице.
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо.
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь. Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– Получаю подарки дважды в год!
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
– Говорят, Николай женился?
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и.
– А что ты тут делаешь?
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Мадам, вы должны быть готовы ко всему.
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:
– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты. это. передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
– Слышь, ты. это. передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:
Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:
– Неужели получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Нет, еще одна путылочка.
У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:
– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:
– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.
Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:
– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.
Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:
– Ты что! Больно же! Жена:
– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.
Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:
– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:
– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?
Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:
– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!
Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:
– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:
– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:
– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.
Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:
– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.
Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:
– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:
– Сначала интим. Мужик говорит:
– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:
– Сначала супружеские обязанности.
– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:
– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.
Приходит мужик домой. Жена ему говорит:
– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.
– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:
– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.
Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.
– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…
Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:
– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?
Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:
– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:
В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:
– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:
– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…
Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.
Муж выговаривает жене:
– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:
– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?
– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!
Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:
– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!
Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:
– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:
– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?
Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:
– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:
– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?
Метро Половина первого ночи На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика Оба в сракотень Один пытается.
Похожие анекдоты
Хлеб и картошка — студента едаБывает еще кукурузаНо сытым не помнит себя никогдаСтудент медицинского ВУЗа.
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.Склейка:День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и — продолжал молчать.Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:— Ну?! Бабка орёт надрывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах. Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.У бабушки от счастья подкосились ноги.Так мальчик начал говорить.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:— Это я у вас покупал?Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:— Ну, скорее всего у нас.Он опускает глаза и задумывается. Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:— А зачем?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
