Доктору от Верочки Полозковой
Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.
Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.
Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете – все на иврите?
Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.
***
Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.
Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.
Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.
***
Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?
У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?
Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Медицинские анекдоты
— При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
— И где она справедливость. Я вас спрашиваю, где.
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
— Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
— Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить.
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. РИМСКИМ!
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу.
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт
— Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется
…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь. к травматологу.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
«Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы»
Уникальная коллекция медицинских анекдотов
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и
«Где ж ты раньше был, родной?»
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.
Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Пожелания врача:
«Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно. А в какой руке?
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки. »
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает…
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены.
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно. довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон.
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала.
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша жена знает, чем Вы тут занимаетесь?
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках.
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом. Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Врач: «Вы страдаете извращениями? »
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь касторку!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Из прейскуранта платных услуг больницы:
— Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь.
— Доктор, но предпочла бы иметь ребенка от мужа.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями. через щель в двери «Для писем и газет».
Правильное дыхание, красивый завтрак и еще 5 способов прийти в себя, если вы снова не выспались
Если времени как следует отоспаться никак не хватает, можно помочь себе с помощью парочки лайфаков. Однако, предупреждают врачи, злоупотреблять ими не следует.
Бывают периоды, когда особенно важно быть бодрым и активным, однако времени на нормальный сон при этом не так много, как хотелось бы. Эта проблема хорошо знакома, например, студентам и молодым мамам.
«Доктор Питер» поговорил с экспертами и собрал способы быть бодрым, даже когда нормально поспать не получается.
Почему не стоит увлекаться энергетиками
Многие в попытке взбодриться начинают пить энергетические напитки, которых так много сейчас на рынке. Однако, говорит медицинский директор цифровой лаборатории Lifetime+ Кирилл Ювченко, лучше энергетики не пить совсем.
Кирилл Ювченко
медицина
врач-хирург, специалист по организации здравоохранения.
— Бодриться энергетиками небезопасно, а с определенного момента еще и бесполезно. Энергетические напитки заменяют нейромедиаторы — вещества, передающие нервный импульс. В моменте это ускоряет обменные процессы, вызывая бодрость, но этот эффект очень кратковременный.
При этом есть риск навредить организму — наш организм так устроен, что он все время стремится к поддержанию баланса, и при поступлении «лишних» веществ, он просто снижает производство собственных нейромедиаторов.
Чтобы поддерживать стимулирующий эффект, приходится увеличивать дозу, и в определенный момент она перестанет быть безопасной для сердца.
Энергетик вызовет учащенное сердцебиение, головную боль и понос, а бодрость так и не наступит, этого хватит лишь для поддержания нормальной активности.
Регулярное избыточное употребление стимуляторов расшатывает нервную систему и может провоцировать панические атаки, а также вызывать разнообразные симптомы похожие на инфаркты и инсульты. После отказа от стимуляторов организму потребуется время на восстановление, — рассказал специалист.
