Лучшие шутки команды КВН «Союз» за 2012-2016 годы
— Я, вообще-то, самородок.
— Следующий номер такой же тупой, как Витя.
Красота – страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Никто из сотрудников не переваривал директора, а вот питон смог.
— Виктор, прикусите язык.
— Я не могу, я вегетарианец.
— Уймите свое татаро-монгольское эго.
— Вы что, специально такую песню придумали?
— Нет, как-то сама родилась.
— Это у Киркорова дочь как-то сама родилась.
— Артем, вы слишком толстый для таких танцев.
— У меня просто кость широкая.
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
— Дать бы вам за такую песню Грэмми по губам.
Тихо плещется в воде голубая лента –
Вспоминайте иногда вашего студента.
— Да, КВН нынче не тот.
— У нас нет права на ошибку!
— Да что за страна! Уже и этого права нет.
— Айдар, что у вас с лицом?
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.
Победители бардовского фестиваля «Моцарт – лох, Митяев – бог».
Фестиваль в Юрмале.
— Напоминаю: вы не дома, вы в гостях.
— Спасибо за это Горбачеву скажите.
— Что это было, Артем?
— Сальса у вас с боков свисает.
Выступление в исполнении организаторов конкурса нестандартной красоты среди цыганок «Сами с усами – 2012», участников слета йогов «В рот мне ноги».
— Вот из-за таких, как вы, Айдар, такие, как вы, и проиграли Куликовскую битву.
Никита Джигурда принял роды у лосихи, хотя до его появления лосиха рожать не собиралась.
— А если в зале сидит мулла?
— А что мне мулла? Мне с ним детей не крестить.
— Ну, как вы не понимаете?! В зале сидят солидные люди. Скажите спасибо, что Путина нет.
— Я же говорил, его не существует!
— Мы сюда приехали, чтобы покорить Москву.
— Кавказ еще никому не покорялся!
— Это потому что вы быдло, Витя.
— Ну, вот у вас девушка есть?
Вашему вниманию представляется выступление в исполнении организаторов конкурса нестандартной красоты «Варвара-краса длинная рука – 2013».
— Вы бы еще про Путина пошутили!
— Без проблем не получится.
В рот мне ноты – песня!
Лабрадор Путина – не единственный, кто писался в присутствии хозяина.
— Я че пришел-то… До свидания.
Выступление в исполнении победителей фестиваля среди грузчиков «Быстрее, выше, выше, Валера, мать твою, выше, я не удержу! – 2013».
Коллектив веселых и нетрудоустроенных, сокращенно – КВН.
— Друзья, сначала думайте – потом говорите.
— Никарагуа. А, понял принцип.
Никита Джигурда шагнул с крыши 9-го этажа. Это был маленький шаг для человека и большой шаг для всего человечества.
Через неделю все наладилось. Я нашел работу, и вы знаете, дела сразу поперли в гору.
И вот я в «Бентли»…пылесошу. Убираюсь там. 500 рублей тоже деньги.
Как говорится, с песней весело шагать, если это не песня Тани Булановой.
Валенки, валенки, не помог Капелло старенький.
— Давайте, я лучше Тимати спою.
— Лучше Тимати любой дурак споет!
— Эх, что вы за люди-то такие!
— Александр, это латыши.
— А вы – полный певец!
— Тебя как по батюшке?
— Какой батюшка, я татарин.
— Леля, выходите и спойте хорошую песню.
— Референдум. Пой давай!
— Это ничего не меняет.
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».
— Вышли ночью в поле с конем….
— Извините, что отвлекаем. Я – златая рожь, это – кудрявый лен. Ваш мужик заставляет нас петь!
— Пой, златая рожь! Пой, кудрявый лен!
— Мы вообще-то очень плохо поем.
— Айдар, вы слишком пафосный для татарина.
— Это Тимати слишком пафосный для Татарина.
— Друзья, это финальная игра. Всё! Последняя!
— Че, КВН опять закрывают что ли?
— Артем Рамильевич, почему вы не танцуете?
— Ему нельзя, у него грыжа.
Команда поющих чемпионов клуба, сокращенно – копчик.
— Вы что, не могли найти другие актуальные темы? Греция, например.
— Там референдум провели.
— Это что получается, Крит – наш?!
— Я не понял, вы что, пьяный?
— Я вообще-то мусульманин.
— Только не надо мне угрожать.
— Лучше спойте что-нибудь адекватное.
— Леля, вы здесь, похоже, единственная нормальная, кто может спеть нормальную песню.
Авторы такого хита, как «Когда я на почте служил ямщиком, почта была гораздо быстрее».
— Почему вы так решили?
— Да я тут на вечер бутылочку чачи взял.
А лисички взяли спички,
Полторашку и косички,
К морю синему пошли,
К морю синие пришли.
— Вы можете хоть чем-то порадовать жителей Приморья?
— Конечно. Отопительный сезон начнется вовремя!
Артем Муратов. Тупой человек много не украдет.
— Так, ДАЛС! Филипп и как второго?
— Александр, вы зачем на сцену березу вытащили?
— Да пошли вы со своим союзом!
— Ушел, как говорится, по-английски.
Музыкальный творческий коллектив, сокращенно – Мутко.
— В жюри сегодня сидят серьезные и уважаемые люди: Михаил Гусман, Александр Розенбаум.
— А, так это Розенбаум, А я думаю, что с Нагиевым случилось.
— Это Кремль! Здесь нельзя петь такие песни!
— Это не тебе решать. Здесь главный Александр Васильевич.
— Я что, что-то пропустил? Что, сейчас в Кремле Александр Васильевич главный?
Артем:- А это еще почему?
Лучшие шутки квн союз
— Вы такой начитанный. Вы что, сидели?
– Друзья! Прекратите! – Ха-ха! Тити!
Союз, Тюменская область
– Артем, у вас какой IQ? – IQ бич соси кирпич!!
Союз, Тюменская область
— В очень ленивой семье мусор выносит ветер.
Союз, Тюменская область
– Откуда на сцене запах перегара? – Это со мной!
Союз, Тюменская область
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Союз, Тюменская область
— Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.
Союз, Тюменская область
— Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева «Я не с ним!»
Союз, Тюменская область
– Артем, лучше спойте что-нибудь! – Ха! Нашли дурака! Песня!
Союз, Тюменская область
— Голубь одновременно и унизил, и показал Александру Кержакову, что значит точность.
Союз, Тюменская область
— Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Союз, Тюменская область
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Союз, Тюменская область
— Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
Союз, Тюменская область
– Леля, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
Союз, Тюменская область
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
Союз, Тюменская область
— Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
Союз, Тюменская область
– Кто придумал этот номер? – Мы! – Кто мы? – Я и коньяк.
Союз, Тюменская область
— Альтернативно-каламбурный идейный ансамбль, сокращенно АльКаИдА.
«Союз», Тюменская область
— Когда Евгений Плющенко занимается сексом, скрипит и кровать, и Евгений.
Союз, Тюменская область
— Внук решил отправить деду в Читу коньяк пятилетней выдержки, поэтому взял трехлетний и отправил Почтой России.
Союз, Тюменская область
— Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.
Союз, Тюменская область
– Такого идиота, как вы, еще поискать надо! – Не надо никого искать? Песня!
Союз, Тюменская область
– Артем, вы еще тупее, чем Витя! – Понял, кто здесь номер один? – Артем.
Союз, Тюменская область
– Вы идиот? – Вообще-то я вырос в семье учителей! – Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
Союз, Тюменская область
Живот свой над стрингами свеся, гуляет в Кургаде Олеся, приехала очень худою, всему олинклюзив виной. Оденься, оденься Олеся
Союз, Тюменская область
– Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем…
Сборная Камызякского края по КВНу
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
Союз, Тюменская область
– Вы слишком пафосный для татарина! – Это Тимати слишком пафосный для татарина!
Союз, Тюменская область
Лучшие шутки квн союз
О том, что рацион пора менять, обычно говорят проблемы с пищеварением, но они не всегда заметны. Более очевидный сигнал: чипсы, газировка, шоколадные конфеты и одинокое зеленое яблоко в продуктовой корзине. Перейти на правильное питание сложно в одиночку, да и просто лень. Мы нашли помощника в это нелегком деле — доставку полезной еды Grow Food и теперь вместе рассказываем о пяти неочевидных признаках, когда срочно нужно менять свои пищевые привычки.
Признак 1. Вы часто простужаетесь
Если вы считаете себя магнитом для вирусов и ваш организм не упускает возможности простудиться даже в теплые летние дни, у вас наверняка есть проблемы с иммунитетом. После болезни или постоянных перегрузок организм слабеет и ему становится сложнее бороться с вирусами. Еще одна причина простуд — плохая диета, из-за которой в ваш организм не попадает нужное количество питательных веществ.
Чтобы помочь своему телу противостоять простудам, нужно добавить в рацион витамины E и D — это авокадо и орехи, лосось и яичные желтки. Пригодятся морковь и тыква — источники бета-каротина и квашеная капуста, в которой содержатся пробиотики, помогающие стимулировать иммунную систему для борьбы с болезнями. В сети есть целые списки продуктов, которые помогут укрепить иммунитет. Читайте, изучайте и проверяйте свой холодильник.
На то, чтобы составить полезное меню, обычному работающему гражданину не хватает не только знаний в диетологии, но и элементарно времени. Какие продукты сочетать друг с другом? Что съесть, чтобы было вкусно и полезно? Как избавиться от необходимости ходить по магазину с огромным списком, а потом часами стоять у плиты? Многие факторы тормозят нас на пути к здоровому питанию.
Примерный рацион Daily для тех, кто не хочет готовить весь день
Не застрять на старте помогает Grow Food — служба доставки еды, которая приготовит и привезет полезные завтрак, обед и ужин, а вам останется их только разогреть. Томатный блинчик с грибным жульеном, индийский суп с чечевицей и нутом, феттучини с лососем в сливочном соусе с маком, индейка в медовой глазури, тарталетки с парфе из вареной сгущенки и яблочно-брусничный конфитюр — и это мы только начали!
Признак 2. Вы постоянно чувствуете себя уставшим
Увлечение полуфабрикатами и сладостями сказывается на жизненных силах. В таких продуктах содержится много быстрых углеводов, от которых уровень сахара в крови резко повышается, а потом также стремительно падает. За приливом энергии следует упадок сил.
Полностью отказаться от сахара — дело нелегкое. Лучше выбирать принцип маленьких шагов и менять привычки постепенно. Например, заменить мармелад ягодами, а конфеты во время перекуса на орехи.
Признак 3. У вас проблемы с концентрацией и памятью
На работу нашего мозга влияет множество факторов. Переборщили с алкоголем вечером — с трудом соображаете утром, испытали сильный стресс — заметили трудности с запоминанием элементарных вещей. А эксперт из Нью-Йорка Кристофер Калапай, который специализируется на лечении знаменитостей, уверен, что одна из главных причин появления в голове тумана — неправильная диета.
Чтобы защитить клетки мозга от разрушения, врач рекомендует употреблять пищу, богатую минералами и антиоксидантами, например, шпинат, чернику и темный шоколад. А вот про фаст-фуд лучше забыть совсем — от него все проблемы.
Рацион Express Fit для тех, кто хочет быстро похудеть
Забыть о фаст-фуде и начать питаться правильно поможет правильная цель. В службе доставки Grow Food вы выбираете, к чему стремитесь: похудеть, набрать массу или же просто перестать тратить время на готовку. Исходя из своего желания, выбираете одну из девяти программ.
Варианты самые разные: похудеть быстро поможет двухдневная детокс-программа со смузи и соками, похудеть комфортно — пятиразовое питание с разнообразными блюдами (даже панкейки есть). Можно выбрать доставку завтраков, если вам лень готовить по утрам, или здоровое меню на весь день (привет Лиге лени!).
Признак 4. У вас выпадают волосы
Неправильное питание приводит к тому, что организму решительно не хватает белка и железа. Влияет это не только на внутренние процессы, но и на внешний вид — волосы становятся слабыми, сухими и могут выпадать.
Доктор медицинских наук, диетолог и автор книги о том, как сбросить вес и жить здоровее, Илиз Шапиро советует добавить в рацион курицу, яйца, фасоль и тыквенные семечки. Эти продукты восстанавливают баланс питательных веществ с помощью белка и железа. Эффект — здоровые волосы (почти как в рекламе) и еще один шаг к здоровому питанию.
Примерный рацион mFit для мужчин, которые хотят похудеть
Признак 5. У вас плохое настроение
Говоря о правильном питании, мы часто подразумеваем формулу «меньше есть — быстрее худеть», но иногда проблема лежит не в переизбытке еды, а в ее недостатке. Желание держать вес под контролем может превратиться в навязчивую идею, из-за которой ваша диета становится жестче и жестче. Постоянное чувство голода приводит к перепадам настроения, а нехватка углеводов — к снижению уровня серотонина и даже депрессии.
С доставкой Grow Food вы питаетесь как в ресторане, при этом соблюдаете диету, но не переживаете из-за калорий, потому что их считают за вас. А еще не тратите на еду всю зарплату — меню на один день стоит от 569 рублей. Кстати, прямо сейчас действует скидка: рацион на шесть дней дешевле на 10%, а на 60 дней — на 23%.
Лучшие шутки квн союз
Живот свой над стрингами свеся, гуляет в Кургаде Олеся, приехала очень худою, всему олинклюзив виной. Оденься, оденься Олеся
С причала рыбачил дистрофик Сергей, но карась оказался сильнее
Электрик Витя, подключая к сети дом, вдруг встретился с апостолом Петром
А следующую шутку придумала моя бабушка:
Начальник ЖЭКа будет гореть в аду. По три рубля за КилоВатт.
— Я с незнакомыми не знакомлюсь
— Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.
Если бы я мог все контролировать,у меня бы троих детей не было!
Горничная видела, как вы хорохоритесь!
Доказано когда физрук и трудовик перестают пить щкола становится гимназией. пока у нас в городе только 3 гимназии. а по выходным ни одной
Так, ребята, вектор выступления меняется, теперь нужно побеждать. Звонил мэр, обещал в случае победы нам квартиры. сжечь.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
не красивая я
не стройна не умна
мои ноги ростут не с ушей а из бедер
мне на это начхать
мое счастье что я
одна девка в деревне одна девка в деревне
Тут у нас несколько человек без вести пропало. Тут недалеко, пойдем покажу.
в НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента, а так просто. позырить!
— Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали?
— Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.
— Куда ты в зайца целишься. Я зайца готовить не умею. Стреляй вон. в картошку.
-Нянечка, Арина!
-не ори на.
-Ребята, у вас оооочень смешно! Мгм, там за кулисами все ржут.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.
