лучший учитель в нашей жизни

Лучший учитель в нашей жизни

Лучший учитель в нашей жизни – сама жизнь, поскольку ее уроки невозможно прогулять.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.
Чтобы ты не делал за спиной у людей – ты делаешь это на глазах у Бога.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего.
То, что вы говорите о других, характеризует не их, а вас.
Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.
Если рядом никого нет, значит наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.
Со временем, устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе на встречу.
Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.
Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Никогда не поздно стать тем человеком, быть которым вы всегда мечтали.
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Избегай тех кто тебя любит, если не можешь ответить им тем же.
Никогда не сдавайся. Кроме тебя самого, никто не сделает тебя сильным.
Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибёшься сам.
Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова.
Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Не обижайтесь на слова, когда не видите глаз.
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
Ты находишься там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть.
Свобода не там, где нет стен, а там, где их не чувствуешь.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник

Лучший учитель в нашей жизни

Относитесь к жизни, как к празднику, ибо жизнь ценна сама по себе. Жизнь состоит из настоящего. А смысл настоящего — быть в настоящем.

Относитесь к жизни, как к празднику, ибо жизнь ценна сама по себе.
Жизнь состоит из настоящего. А смысл настоящего — быть в настоящем.

— Как отпустить привязанность к чему-то?
— Даже не пытайся, это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя.

В нашей сегодняшней печали нет ничего горше воспоминания о нашей вчерашней радости.

Джебран Халиль Джебран

В течение нашей жизни мы нередко оказываемся в раю, но помним только изгнание.

Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе друг.

Свою слепить бы жизнь из самых умных дел
Там не додумался, тут вовсе не сумел.
Но Время — вот у нас учитель расторопный!
Как подзатыльник даст, ты малость поумнел.

Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе, действительно друг.

Источник

И почему люди думают, что жизнь чему-то учит?

Если бы это было правдой, то после аварий люди никогда бы больше не разбивались, а после неудачных отношений не встречали неподходящую пару. Хочется сказать, что мы верим в эту идею из-за красивой формулировки, но это не так. Просто есть люди, которые после трагических событий действительно изменили своё отношение к жизни, и нам хочется быть похожими на них.

Часто я слышал от людей, что нельзя судить о чём-то, если ты сам этого не пережил. Если ты не рос с родителями алкоголиками, если тебя не бросали, не увольняли, ты не можешь судить о жизни. Ну всё правильно, как хирург с аппендиксом может удалить аппендикс? А астрофизики? Они даже в космосе не были, а рассуждают о звёздах. Вот жопы тупые.

Ладно, на самом деле нас учит не жизнь. Нас учит восприятие жизни, простой механизм, который лежит в её основе.

Вся жизнь – это большой набор реакций на окружающие раздражители: свет, звук, температуру, сплетни подруги и ор начальника. Если упростить, это выглядит как «событие – эмоция», вроде «со мной расстались – грустно», «меня похвалили – радостно». И всё бы хорошо, но есть люди, которые реагируют на одинаковые раздражители, не так как мы. Например, кто-то после ошибок испытывает не грусть, а ещё большую решимость.

Всё потому, что мы упускаем момент между действием и эмоцией, а именно мысль:

«Действие – мысль – эмоция».

Это формула всей нашей жизни. Именно мысли и образы, которые проносятся в нашей голове во время разных событий, определяют нашу реакцию на эти события. Представьте, что у вас день рождения и вам с поздравлением звонит друг, с которым вы регулярно общаетесь. Приятно? Конечно! А девушка, которую я консультировал недавно, сказала, что такой звонок её ужасно расстроил, потому что во время звонка в её голове была мысль о том, что звонящий на самом деле не является её другом, а делает это из вежливости.

Ситуация одна – разные мысли – разные реакции.

Спешу обрадовать: жизнь вас уже всему научила. Примерно с 3 до 7 лет. Реакции на большинство событий мозг запоминает в далёком детстве. Как реагировать на победы и поражения, на отказы и просьбы. Всё что вы делаете – раз за разом вспоминаете далёкую ассоциацию и следуете ей. Ладно, не вы вспоминаете, а ваш мозг вспоминает.

Жизнь действительно лучший учитель. Для детей. Чтобы учиться, будучи взрослым, этого будет мало. Придётся покопаться в голове. Попытаться понять, почему мы боимся соревнований, почему считаем одиночество приемлемым, а соперничество – лучшим способом добиться своего.

Вы не изменитесь в ту же секунду. Но в ту же секунду вы поймёте, что сами можете чему-то научиться, чтобы не ждать уроков от жизни.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7.8K постов 43.1K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

tl;dr «Я у мамы фелосав»

хз хз, мне 37 трое детей, двойня родилась год назад и я понял одно что я опять расстанусь с «почти любимой поднадоевшей работой» только ради детей и супруги, потому что это тяжело, запомнил это когда первый ребенок родился это было напряжно. так что чему то всё-таки учит. не зря говорят, век живи век учись.

Почему все думают что школа чему-то учит, если бы это было так, все были бы краснодипломники.

Это конечно интересно и правильно, наверное, для стабильной ситуации в течение десятилетий, но не будет работать для стрессовых. Например, до восьми лет ребёнок жил в небедной семье и вдруг попадает в детский дом. По итогу 18 лет будут совершенно разные люди.

Начать с малого

Не знаете, как помочь своей психике? Начните с малого – перестаньте делать то, что привело к проблемам, перестаньте усугублять ситуацию.

Перестаньте замалчивать желания, которые кажутся странными.

Перестаньте скрывать эмоции, которые вас переполняют.

Перестаньте напиваться вместо того, чтобы делиться мыслями.

Перестаньте обвинять себя в том, что могли сделать больше.

Перестаньте замыкаться, когда вам протягивают руку помощи.

Перестаньте молчать о проблемах, за которые вам стыдно.

Избавиться от проблемы – большой прогресс. Но перестать кормить проблему – прогресс не меньший. Тем более, это первый шаг к избавлению.

Психологический капитал

Откладывайте деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, можешь не тревожиться из-за потери работы и чувствовать себя более независимым от партнёра. Также финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.

Вот возьмём Игоря. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала ему трогать зеркало в лифте, игрушки в магазине или на детской площадке, приговаривая:

– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.

Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Игоря. Он всё сильнее начинал верить, что не может ничего выбрать или пробовать, ведь в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и попирать его «плохой» выбор.

Когда Игорь повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боялся выкладывать музыку, которую пишет. Боялся написать девушке, которая ему нравится. Боялся купить новую машину. Почему? Потому что продолжал считать, что за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Игорь, который ждёт, когда же мама придёт платить за его ошибки.

В первую очередь научиться ошибаться и привыкнуть, что больше никто не осудит его выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и обратить внимание: мама не даст за него подзатыльник.

Но что не менее важно, Игорь должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно останется ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется чувство вины.

Собственные деньги чертовски важны. Важны деньги заработанные и в идеале отложенные. Важны деньги, которые помогают понять: за ошибки буду (и могу) заплатить я сам, а не родители. Пока мы не чувствуем финансовую независимость, мы продолжаем бояться, что после купленного сырка Б.Ю. Александров влетит мама и обвинит в растратах.

Деньги – критерий способности нести ответственность. Как минимум материальную, что уже неплохо.

Ответ на пост «Вторая половинка»

Когда-то мне рассказали такую «мудрость»:

— когда девушка выходит замуж, она думает, что жених изменится;

— когда парень женится, он думает, что его невеста никогда не поменяется.

Мне одна не очень нравится, так как по этой логике выходит, что девушке сразу что-то не нравится, и она хочет это поменять в своем избраннике, а парень наивно считает, что его зазноба всегда будет той же юной, милой, красивой и т.д. Когда я выходила замуж, я только посмеялась с этой фразы. Но она оказалась правдой.

На мой взгляд, мой муж почти не изменился. Да, набрал немного килограмм и стало больше седых волос, но этот тот же парень, которого я впервые встретила в студенческом общежитии почти 15 лет назад. Он все так же вечером любит расслабиться с винишком за просмотром сериала или игры, все так же не любит домашние дела (поэтому квартира напичкана техникой, которая облегчает процессы), считает смешными те же истории, что и раньше. И да, иногода это бесит и бывают разборки. Во время вступления в брак, муж был постарше, и был уже сформированой личностью, в то время как я только делала первые самостоятельные шаги за порогом родительского дома, и мне еще только предстояло набирать очки опыта по жизны.

Теперь я совсем не та милая девочка, в которую он влюбился. Жизнь сбила мои розовые очки, и если при знакомстве от мата я краснела, то сейчас бывает использую и такой лексикон. Из наивной, застенчивой школьницы выросла дамочка, которая решает большинство коммуникационных вопросов в семье: от общения с врачами, которые забивают болт на больных с ковидной симпоматикой, до менеджеров/авторемонтников, которые не могут внятно ответить когда будет выполнен ремонт авто. Так вот, мужа мои изменения радуют, впрочем как и меня. Но главное, нужно понимать в себе эти изменения и вести диалог с партнером, так как по моему мнению именно диалог между двумя людьми и помогает им быть теми двумя половинками.

Вторая половинка

Как понять, что человек моя вторая половина?

Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.

Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.

Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?

Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?

А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.

То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.

Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:

– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?

Как этого избежать?

Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.

Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.

Обучая ошибаться

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

Справедливости не существует

Справедливости не существует. Эту мысль легко озвучить, но тяжело переварить.

Забудем на секунду о юридической справедливости (которая тоже встречается не всегда), но как часто мы говорим о несправедливости в обычной жизни? Бессмысленные страдания близких или, наоборот, успехи тех, кто обманывает и манипулирует, – разве справедливость не должна восторжествовать?

Если вы думаете иначе, то вы уже испытали на себе это когнитивное искажение с причудливым названием вера в справедливый мир. Вера в справедливый мир – это вера в то, что люди всегда получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди вознаграждаются, плохие – наказываются.

Кажется разумным? Не торопитесь, давайте разбираться на примерах.

Первый эксперимент по доказательству этого искажения провёл в 1966 году психолог Мелвин Лернер.

Всё началось с наблюдения, которое сделал Лернер в одной психиатрической больнице. Он заметил, что работники заведения намеренно оскорбляют пациентов, шутят и отпускают язвительные комментарии об их личности. Лернер выдвинул гипотезу, что такое поведение – защитная реакция мозга на то, чтобы не думать о бессмысленности страданий пациентов. То есть работники унижали больных, чтобы создать подтверждение (!) мысли, что «они больные, потому что заслужили свои страдания».

Сначала приглашённые наблюдательницы сочувствовали ученице. Но когда удары тока стали учащаться, женщины начинали негативно отзываться о внешнем виде и характере женщины.

Лернер подтвердил, что внутренняя «логика» наблюдательниц была такой же, как у работников больницы. Они не могли уменьшить страдание тех, за кем наблюдают, и чтобы успокоить совесть, мозг создавал подтверждения типа «раз она такая тупая, значит, заслуживает, чтобы её били током».

Общий вывод Лернера следующий:

– Мы готовы лгать себе, лишь бы мир вокруг нас казался справедливым.

Думаете это не имеет отношения к нашей жизни? Ошибаетесь. Популярные идеи вроде «все бездомные ленивы, иначе они бы уже давно нашли работу» живёт за счёт веры в справедливый мир. Человек не может принять, что у кого-то нет близких, социальной поддержки, что чья-то жизнь полна боли и страданий. Мозгу проще сделать этого человека «плохим», чтобы оправдать его «никчемную жизнь».

Кто-то подумает: «Это не про меня». И снова попадёт в ловушку мышления – эффект слепого пятна, при котором мы указываем на чужие ошибки и недостатки, но не хотим признавать, что и сами подвергаемся их влиянию. Понимать, что в мире полно несправедливости, некомфортно для мозга. Мы не хотим испытывать стыд за то, что не можем ничего изменить. И тогда мозг говорит, что «они этого заслужили» или «на это есть причина».

Хочется верить, что предательство будет наказываться, поддержка вознаграждаться, плохие люди страдать, а хорошие побеждать. Но у вселенной нет этического компаса, в ней хватает зла, с которым мы ничего не сделаем. Наш мозг сопротивляется этой мысли, но её стоит принять.

Хотите ослабить это искажение? Сделайте выбор.

Страдания мира, конечно, ужасны, но лучше приглядеться к тому, что происходит рядом с вами. Приглядеться и выбрать сторону. Можно с помощью клеветы получить выгодный контракт или ложью расположить к себе человека. А можно честно работать и строить отношения на доверии. Тут, как писал Левитанский, «каждый выбирает по себе».

Только не обманывайте себя, что все остальные сделают такой же выбор или что есть «правильный» вариант, который убережёт вас от страданий. Это откровенно паршивая мысль, но мир одинаково равнодушен ко всем. К кому проявить чуткость и проявлять ли её вообще – остаётся только вашим решением. Не забывайте об этом.

Бесконечная тревога

– Я понимаю, что мы боремся с тревогой. Отслеживаем мысли, меньше катастрофизируем, идём навстречу тому, чего боимся. Но почему подобные мысли вообще возникают в голове? Почему нельзя выдрать проблему с корнем?

– А где, по-твоему, корень проблемы?

– Верно. Головной мозг – часть центральной нервной системы, у которой есть отдельная составляющая – автономная (вегетативная) нервная система. Автономная она потому, что на неё не влияет воля человека. Когда ты тревожишься, и сердце начинает колотиться, это независимый от тебя процесс, ты не можешь просто усилием воли замедлить или ускорить его.

– Но зачем нам система, которая провоцирует тревогу?

– Для того, чтобы выжить. Чтобы при виде бегущей на тебя собаки тебе не приходилось думать, адреналин сам попадал в кровь, а мышцы сами напрягались. Биологически механизм тревоги оберегает нас от опасностей.

– То есть избавиться от тревоги совсем невозможно?

– Невозможно. Но возможно избавиться от тревоги, которую провоцируем мы сами.

– Проблема в том, что для мозга нет разницы между бегущей на тебя собакой и собакой, которую ты представляешь, закрыв глаза. При достаточном уровне фантазии тебя будет трясти в обоих случаях. Учиться справляться с тревогой – значит учиться двум вещам: отделять реальность от мыслей и идти туда, где ждёт тревога, чтобы доказать себе – мы можем справиться с ситуацией.

– Для начала это нужно проверить. Подготовиться и проверить. Если ты справишься – докажешь мозгу, что тревога необоснованна. Если не справишься – будешь точно знать, где подстерегает опасность. И, конечно, можно просто сидеть и тревожится. Последствия ты знаешь: проблемы не исчезают, а мы всё больше начинаем верить, что лучший вариант – подальше спрятаться от мира.

Разговор с психологом не меняет жизнь

Одно из самых распространённых ожиданий от психологических консультаций – стабильность перемен. Ты вроде как выговорился, стало легче, и теперь ждёшь, что дальше тоже будет легче, а оно что-то не будет. Иногда причина объективная, например, в плохом психологе, который только слушает и кивает, не давая обратной связи. Но иногда причина в нас, а именно в том, что мы ожидаем перемен без нового опыта.

Как-то через пару дней после консультации одна девушка написала мне следующее:

– Во вторник и среду у меня были отчаянные отходняки (наверное, можно это так назвать) после разговора в понедельник. Ревела, не хотела существовать и в принципе чувствовала себя не очень. Но потом это сходило на нет и к концу недели все стало ровно по настроению. Вопрос, я помню, что он нужен. Нормально ли это, когда после сеанса мне круто, а потом становится очень плохо?

Для начала скажу, как же я рад, что люди помнят о важности вопроса в своих обращениях. Это чертовски упрощает диалог. Советую всем пользоваться этой чудесной методикой и не только при обращении за помощью.

Да, это абсолютно нормально. Причём я часто слышу от людей на консультациях о том, что наше общение помогает «прочистить мозг» и почувствовать себя лучше. Почему? Во-первых, потому что я поддерживаю человека, хвалю его, обращаю внимание на достижения, которые он может игнорировать из-за негативных убеждений. Во-вторых, потому что в процессе консультации человек лучше понимает, что нужно делать.

Но самое интересное происходит после наших разговоров. Человек со всем этим позитивом возвращается в привычную жизнь и вдруг понимает, что триггеры его плохого состояния никуда не делись, на месте и равнодушие близких, и незаконченный проект, и вредные привычки. В таком окружении ты быстро откатишься к плохому настроению.

Ты как будто только посмотрел вдохновляющий фильм вроде «Всегда говори «Да»» или пиксаровской «Души». Сразу после просмотра ты заряжен, тебе хочется идти и сворачивать горы, говорить «да» возможностям и не бояться реализовывать себя. Но вот проходит пара дней в привычной рутине, и этот энтузиазм сходит на нет.

У терапии в этом плане есть несколько отличий:

– Этот вдохновляющий фильм ты смотришь регулярно каждую неделю.

– Ты можешь задавать свои вопросы вдохновляющему фильму.

– Фильм говорит не только о том, «как правильно», но и «как неправильно» и «с чем придётся бороться».

Последний пункт особенно важен. Когда я даю человеку первые практические задания, я сразу предупреждаю его – одинаковый опыт порождает одинаковые убеждения. Если после нашего звонка вы вернётесь в привычную жизнь и продолжите делать то, что делали, как бы хорошо вы ни чувствовали себя во время наших разговоров, ничего не изменится. Мышление меняют только новые привычки.

Неудобная правда – ни один разговор не изменит вашу жизнь. Он может утешить вас, вы можете почувствовать вдохновение, но беседа – лишь беседа. Настоящая жизнь – это ваши близкие, ваши ссоры, ошибки на работе, прокрастинация и ревность. Они не меняются набором слов, они меняются только опытом. Это не значит, что слова поддержки бесполезны. Нет, они дают вам энергию. Но лучшее, что вы можете сделать – собрать её, чтобы направить туда, где вас ждёт новый опыт.

Ложный консенсус

В психологии есть такая штука – эффект ложного консенсуса. Это склонность приписывать свой образ мышления другим людям или, проще говоря, думать, что другие думают, как мы. Ложный консенсус создаёт ощущение, что мы живём в мире, где наши убеждения и наш взгляд на мир доминирующий, а все остальные чего-то не догоняют и живут по неправильным понятиям. Но интересна не столько суть этого эффекта, сколько то, какие последствия он несёт.

Любой человек учится только одним способом – он понимает, что раньше был неправ. Ребёнок узнаёт, что вместо «агу-пуп» можно сказать «передайте, пожалуйста, соль», а взрослый узнаёт, что не нужно совать пальцы в станок, потому что пальцы пойдут на фарш. Всё обучение строится на том, что привычная картина мира рушится, а на её место приходит новое убеждение.

Спросите любого взрослого человека:

Теперь зайдите на страницу ВКонтакте, Facebook или Instagram к этому человеку и посмотрите на его подписки. Вы увидите группы и людей, которые полностью соответствуют его убеждениям. Мы выбираем в своё окружение только тех, кто совпадает с нашей картиной мира, кто близок нам, выбираем тех, чья точка зрения не раздражает и кто одобряет наш образ жизни. И вот мы уже в уютной нерушимой вселенной, но всё равно считаем, что чему-то учимся.

Огромная часть наших убеждений формируется до 7 лет под воздействием воспитания, не меньше убеждений мы впитываем до 16 лет под воздействием среды. Дальше обучение идёт в разы сложнее, потому что к этому моменту мы уже уверили в ложный консенсус, что все и так думают, как мы, а если не думают – это меньшинство, которое ошибается. Почему так происходит? Потому что к этому моменту мы уже обложили себя книгами, людьми, фильмами, которые поддерживают наш взгляд на жизнь.

Много ли у атеиста верующих друзей? Много ли у сторонника Навального друзей, которые поддерживают Путина? А ведь эти убеждения лишь часть нашей личности, ничтожно малая часть. Но по ней мы проводим вокруг себя черту, чтобы не нарушать ложного консенсуса, что мы правы.

Нужно сомневаться. Нужно сознательно искать несогласных. Если твои убеждения правильные, тебе нечего бояться, ты только убедишься в своей правоте. Если возникнут сомнения, порадуйся, это шанс чему-то научиться, это единственный способ расти.

Чувство вины и когнитивная психотерапия

Многие люди с депрессией или тревожными расстройствами часто страдают от чувства вины. При этом для этого вовсе не обязательно совершать что-то из ряда вон выходящее. Такова специфика состояния психики в данный момент.

Во-первых, нужно вспомнить, что чувства далеко не всегда отражают фактическое положение дел. Часто мы склонны чувствовать себя виноватыми за те вещи, к которым не имеем отношения. Либо имеем отношение, но очень косвенное. Например, часто мы думаем, что несем ответственность за чувства, эмоции или действия других людей. Хотя на самом деле, это не так, ведь у них своя голова на плечах. Если мы не причинили какой-то ущерб намеренно, нам незачем себя винить.

Многих из нас так воспитали, будто бы у нас нет права на ошибку. Или семья/партнер/коллеги пытаются убедить нас, что это так. В этом случае полезно напомнить себе, что нет человека, который никогда не ошибается. Особенно, если человек что-то делает. Мир не черно-белый, одна ошибка и даже две не приблизят конец света. А этим людям, возможно, по каким-то своим причинам просто хочется иметь козла отпущения.

Так же мы с @DrunkenWeirdo разработали мобильное приложение для самопомощи методами КПТ, буду рад, если кого-то заинтересует.

Не думай о плохом | Диалоги

– Как перестать думать о том, что тебе плохо?

– Если под «перестать» ты подразумеваешь волевое усилие, то никак. Мысли порождают новые мысли. Ты не можешь запретить себе думать, потому что «не думай об этом» – тоже мысль.

– И что тогда делать?

– А какие есть варианты?

– Верно, действия вытесняют мысли. Часто нам сложно думать о чём-то, когда мы заняты делами. Поэтому первое лекарство от плохих мыслей – хорошие действия.

– А есть другие лекарства?

– Есть, но более трудоёмкие. Например, учиться принимать «плохие» мысли как независимые субъекты, а не олицетворять себя с ними.

– Прямо сейчас ты разговариваешь со мной, но при этом ещё дышишь, кожей чувствуешь температуру в комнате, глазами смотришь в экран компьютера. Ты сосредоточила внимание на моём голосе, при этом тебе не нужно было перестать дышать или смотреть. Остальные процессы идут на фоне. Можно научиться аналогично поступать с мыслями. Кроме плохих мыслей у тебя в голове появляются и десятки других, но ты концентрируешь внимание на плохих, потому что особенно хочешь от них избавиться. Если позволять плохим мыслям просто «быть» и не сопротивляться им, со временем ты научишься превращать их в фон и меньше из-за них переживать.

– То есть это тоже способ отвлечься. Только ты отвлекаешься, не покидая головы?

– Звучит довольно сложно.

– Однозначно сложно. Это своего рода медитация, в которой можно совершенствоваться годами. Но если научиться позволять плохим мыслям быть, со временем психика перестанет видеть в них угрозу. Это «мирная борьба» с тревогой, где вместо угроз («уходите»), ты предлагаешь переговоры («я вас слушаю»).

Обобщение неопытности

Лучший показатель неопытности – обобщение.

Без знаний и опыта сложнее видеть детали, которые отличают вещи друг от друга. Для того, кто не водит машину, все авто на дороге выглядят одинаково. Для неискушённого посетителя ресторана всё вино делится на сладкое и кислое.

Причина в том, что новичок обобщает, а профессионал видит различия. Это касается любых суждений, и потому фразы вроде «В России всё очень плохо»/«Запад окончательно прогнил» или «Все бабы дуры»/«Все мужики козлы» – произносят либо провокаторы, либо люди без опыта.

Как только вы услышали, что кто-то принимается судить «обо всех» и «обо всём», знайте – перед вам профан. Профессионал возьмёт для примера деталь и покажет, как сильно она отличает одно вино, одно авто, одну человеческую историю от другой.

Он будет видеть жизнь в палитре красок. И не только чёрно-белых.

Кошачий дзен

Лучшая книга о борьбе с тревогой, которую я читал, – «Свобода от тревоги» Роберта Лихи. Лихи – ученик Аарона Бека, основателя когнитивно-поведенческой терапии, самого научно-обоснованного метода психотерапии.

Одна из идей, которую поднимает Лихи в своей книге, можно обозначить так: «Иногда, чтобы тревога отступила, нужно поддаться ей и не мешать». Чтобы объяснить, как это работает, я должен сначала привести большой отрывок из книги, но обещаю, он вам понравится:

«Какой стала бы жизнь, если бы все это вдруг прекратилось? Каково это: быть умиротворенным, принимать себя и радоваться тому, что приносит каждый день?

Чтобы ответить на этот вопрос, я изучил жизнь моего кота. Стресса в его повседневности не много. Он ест, спит, играет, невозмутимо греет бока, валяясь в лучах солнца. Бессонница его не мучает. Он не лежит в кровати, обуреваемый мыслями о работе, которую нужно сделать завтра, и о плите, которую он как будто забыл выключить. Он не прокручивает в голове встречи с людьми и другими котами, не переживает об уместности своего поведения в течение дня. И уж точно его не волнует, что от него ожидаю я или кто бы то ни было еще. Рецепт его счастья – комфорт здесь и сейчас. Его блаженному спокойствию сложно время от времени не позавидовать.

Основная мысль отрывка для меня звучит так: «Жизнь на основе инстинктов менее тревожна». И это логично, тревоги порождаются мыслями. Меньше мыслей = меньше тревог. Проблема в том, что человек, в отличие от кота, состоит не только из инстинктов, не только из гормональных позывов к питанию, сну и размножению. Эволюция наградила нас корой мозга, с помощью которой мы создали все блага цивилизации.

Рассуждая о мышлении, принято разделять психику как бы на две системы: автоматическую и осознанную. Нобелевский лауреат Дэниел Каннеман называет их Система 1 (автоматическая) и Система 2 (осознанная).

С точки зрения тревоги, проблема человека в том, что с помощью сознательной системы он может придумать себе любую угрозу, на которую среагирует система автоматическая. Простой пример – страх темноты. Мы ложимся в кровать, выключаем свет и начинаем думать: «А вдруг в темноте ползают пауки?» И вот сердце уже выскакивает из груди, готовя нас к битве с арахнидами. Более сложный пример – мысль: «Почему я так поступил?» Мы можем обсасывать её часами и даже днями, а автоматическая система будет сопровождать нас незаметной тахикардией. Она-то думает, что нам прямо сейчас предстоит эмоциональный разговор, и это «прямо сейчас» растягивается на многие дни.

Самое же обидное, что мы не можем просто «не думать об этом». На консультациях я люблю объяснять, почему мыслями нельзя избавиться от мыслей на простом примере:

– Не думайте о белом медведе. Думайте о чём угодно, кроме белого медведя. Ну вот зачем вы так? Я же просил.

Аналогично работает любая тревожная мысль. В попытках сознательно (!) её остановить фразами «Да успокойся ты», «Не думай об этом» или «Всё будет хорошо», мы только делаем мысль навязчивее, потому что уделяем ей внимание.

Как я сказал в начале, иногда, чтобы тревога отступила, нужно ей поддаться и не мешать. Главная часть здесь – не мешать, то есть позволить тревоге быть, что гораздо труднее, чем кажется.

«Позволить тревоге быть» значит:

1. Никак не противостоять тревожным мыслям.

2. Наблюдать за тревогой со стороны.

Например, раньше я плохо засыпал. Как только ложился в кровать, голову сразу заполняли мысли о том, что было сегодня, что будет завтра, либо рандомные вопросы о том, кто победит в битве медведя и акулы.

После прочтения книги Лихи я решил попробовать не сопротивляться тревоге. Я лёг в кровать, мысли, как всегда, стали наступать, но я постарался не мешать им, а как бы сказал своей психике: «Покажи всё, что у тебя есть». Первые пару дней я всё равно пытался останавливать тревожные мысли. От рациональной природы так просто не сбежишь. Но как только замечал это, сразу прекращал и давал волю потоку сознания. Через пару недель я стал засыпать абсолютно спокойно, и с тех пор тревога больше ни разу не мешала мне заснуть.

Самое сложное – отпустить тревожное сознание на волю. Для этого нужно довериться инстинктам и внутренне сказать себе: «Если произойдёт что-то по-настоящему страшное, мы успеем среагировать». И вот мысль уже перестаёт быть источником угрозы и становится просто мыслью. Заметьте, она не исчезает. Попробуете прогнать её, и она снова запросится обратно. Вы просто перестаёте воспринимать её всерьёз.

Борьба с тревогой сложна. Но в основе этой борьбы лежит простой принцип – научись отделять реальную опасность от воображаемой. Может быть, у кота тоже бывают мысли. Может быть, он тоже иногда представляет, как за ним гонится соседский бульдог. Но он не паникует, потому что не боится своих мыслей. Потому что для него мысль – это лишь картинка, пускай тревожная, но картинка. А в жизни он может расслабиться и погреться на солнышке, потому что в момент опасности выпустит когти не задумываясь.

Источник