Шутки про маски
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
Объявление.
Молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром
Который имеет право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Смешные шутки про маски
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
Девушка приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
Приколы про маски
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
А я как-то прихожу с работы домой усталый.
— Интересно, где это ты так работаешь?
На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
По сути, сварить можно и без маски.
Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на нашем автопроме так делают.
Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично, потом грязь отвалилась.
Швейцар ресторана «Прага» был уволен за то, что не доходчиво обяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.
Лайфхак:
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие.
Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
Вусловиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе),
Но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Шутки про маски
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
Шутки про коронавирус
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
Мой муж пришел с работы,
Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть че, Бэтмен?».
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Анекдоты про маску
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
Шутки про маски
Алло, дорогая, я в магазине.
— Что брать?
Ты в маске?
— Да.
Бери кассу.
* * *
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
* * *
Приснилась довоенная жизнь,
Ходил в кино, в кафешку.
Без маски и за руку здоровался.
* * *
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Есть люди, перед которыми одевать маски — бесполезно,
Они видят ваше истинное лицо, как бы ни пытались его скрыть.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Смешные шутки про маски
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
* * *
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * *
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
* * *
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
* * *
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
* * *
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * *
На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!
* * *
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* * *
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * *
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * *
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул в Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * *
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
* * *
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
* * *
Купил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * *
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Самые смешные шутки про маску
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
* * *
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
* * *
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
* * *
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * *
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
* * *
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * *
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
* * *
Дожили, блин.
Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости.
Шутки про маски
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
Смешные шутки про маску
Единственный плюс в алкоголе:
— Это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
На десятый день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
Купил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Шутки про маски медицинские
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
Из-за отсутствия людей, в шахты Кемерово вернулись гномы!
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
Шутки про маски
Сегодня забыл дома маску.
И прям такое чувство, что трусы не надел.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос:
— «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * *
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Наш кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * *
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
Смешные шутки про маски
* * *
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— Надеюсь Безрукову маску уже сделали?
* * *
Мой муж пришел с работы,
Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть че, Бэтмен?».
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
* * *
Мне сегодня позвонила домработница,
Она сообщила, что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * *
На 20-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!
* * *
Самое лучшее средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле.
Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Не подумав решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * *
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
* * *
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * *
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
* * *
Купил сегодня в гипере бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * *
Горнолыжный курорт.
Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу.
Проходит один вираж, второй, третий.
Врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови.
Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
— Бляяя, все равно лучше, чем на работе.
* * *
На самоизоляции заказал пиццу на дом,
Ну и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Шутки про карантин
* * *
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
На 25-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
* * *
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * *
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
* * *
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * *
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
* * *
Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
Жаночка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
* * *
На востоке в Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
А я как-то прихожу с работы домой усталый.
— Интересно, где это ты так работаешь?
На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
