Раневская как человек хрупок

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Источник

Цитаты Фаины Раневской

Читая пост Galina_Gondonovna «Джоан Риверс: шутки и афоризмы.» (здесь http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/98035_dzhoan-rivers-shutki-i-aforizmy) поймала себя на мысли, что эта дама, и ее довольно откровенные высказывания сильно напоминает мне нашу выдающуюся актрису Фаину Раневскую. Решила освежить в памяти ее цитаты, и заодно поделиться с вами, так сказать поднять настроение в начале рабочей недели.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Раневскую спрослили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: «Седые!”

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом начну раскачиваться.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Такая задница называется «жопа-игрунья». (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Красивые люди тоже срут.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

-Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

И после небольшой паузы добавила:

-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло «в народ». А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.

Источник

Раневская Фаина Георгиевна Афоризмы, цитаты, выска

Как я завидую безмозглым.

Когда Фаину Георгиевну спросили есть ли у нее награды?
Артистка гордо ответила: «Есть, «За Сраку!» (Заслуженный Работник Культуры)

Кино — заведение босяцкое.

Я — выкидыш Станиславского.

Спутник славы — одиночество.

Деньги съедены, а позор остался.

Сложно быть гением среди козявок.

Душа не жопа — высраться не может.

Воспоминания — это богатства старости.

Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».

Не имей сто рублей, а имей двух грудей.

Оптимизм — это недостаток информации.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

И что только ни делает с человеком природа.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Что-то давно не говорят, что я ****ь. Теряю популярность.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая!

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и сваливаю.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

Источник

Мудрые цитаты и афоризмы великолепной Фаины Раневско

Ее остроумие было сродни рефлексу, она роняла афоризмы непроизвольно, а коллеги их записывали и публиковали, превращая в крылатые фразы. Эта колкая на язык «вредная тетка», как она сама себя шутя называла, «уронила» за свою долгую жизнь тысячи таких изречений. И сейчас они актуальны не меньше, чем в то время, когда эти фразы сходили с языка великой актрисы. Предлагаем лучшие цитаты Раневской. Уверены, вы не раз улыбнетесь, пока будете читать их.

Смешные цитаты о жизни

Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую очень популярной в своих высказываниях.

На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.

Раневская прожила долго — 88 лет. Она была одинока, никогда не выходила замуж. «Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня его никогда не было», — говорила она в конце жизни. Но по ее высказываниям кажется, что она все знала и про семью, и про мужчин, да и вообще про все на свете…

1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2 Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

3 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

4 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

5 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

6 Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

7 Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»

8 У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9 Оптимизм — это недостаток информации.

10 В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12 Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13 Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская

14 Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16 Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

18 Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

19 Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20 Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21 Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

22 Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

23 Очень тяжело быть гением среди козявок.

24 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

25 Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

26 Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

27 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

28 Я себя чувствую, но плохо.

29 Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.

30 Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

31 Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

32 Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

33 Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

34 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

35 Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

36 Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

37 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

38 Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

39 Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

40 Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

41 Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

42 Красивые люди тоже срут.

43 Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

44 Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

45 Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

46 Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

47 Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

48 Дарить надо то, что жалко!

49 Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.

50 Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».

Читайте также
Мудрые цитаты великих людей со смыслом о любви
Мудрые цитаты со смыслом о любви. Высказывания великих людей, известных писателей и поэтов, коротки и длинные афоризмы, грустные до слез и…

Афоризмы Раневской о здоровье

Читайте также
Cамые обидчивые и самые верные знаки Зодиака
Cамые обидчивые знаки зодиака. Рейтинг обидчивости среди женщин и мужчин по знакам зодиака. Самые верные знаки…

Источник