Синдром опустевшего гнезда: как отпустить детей?
Почему возникает «синдром опустевшего гнезда»?
С появлением ребенка жизнь семейной пары полностью меняется. Появляются новые обязанности, связанные с воспитанием нового члена семьи. Прежние интересы зачастую уходят на второй план или вовсе исчезают. Меняются семейные привычки. Вся жизнь теперь тесно связана с ребенком, его ростом и взрослением. Но неизбежно наступает момент, когда повзрослевшее чадо покидает семейное гнездо. Например, уезжает учиться или начинает самостоятельную жизнь вдали от мамы и папы. Этот момент все родители переживают по-разному. У одних начало самостоятельной жизни ребенка вызывает лёгкое чувство грусти, для других это — настоящая катастрофа. Бывают случаи, когда родителей напротив охватывает чувство свободы и начала новой жизни.
Как понять, что нужна помощь?
В психологии «синдромом опустевшего гнезда» называют чувства
Тяжелее всего этот синдром переживают те семейные пары, которые не смогли найти баланс между родительством и самостоятельной жизнью. Проблемы, вызванные синдромом опустевшего гнезда, чаще всего появляются у женщин. Особенно у одиноких матерей, которые все свои время и силы отдавали ребенку, забыв о собственных интересах.
С уходом детей из дома некоторые родители полностью теряют смысл жизни. И тогда «синдром опустевшего гнезда» дополняется депрессией и другими ментальными расстройствами.
Как справиться с «синдромом опустевшего гнезда»?
Врачи и психологи разработали ряд рекомендаций, которые помогут справиться с неприятными состояниями:
«Синдром опустевшего гнезда»: как сохранить отношения
Кризис среднего возраста и взрослые дети — серьезное испытание для родительской семьи
«Сидром опустевшего гнезда» — поэтическое название одного из самых сложных для семьи этапов: выросшие дети начинают самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить отношения уже совсем в других, непривычных для них условиях.
Любовь к ребенку в рекламе и в народной традиции
Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Берестова есть такие строки:
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!
Однако представление о безусловной любви к детям в последнее время часто искажается средствами массовой информации и рекламой. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку с ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, не знают они и обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.
Почти не говорится о том, что любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей. Здесь на помощь должен прийти здравый смысл и многовековой народный опыт.
Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени. Дети приходили в мир, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости.
Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — вовсе не черствая или безразличная поговорка, а срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день святого покровителя человека.
Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. Многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.
Семейная ситуация: чувства, страхи, кризисы
Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?
Происходит резкая перестройка родительской семьи. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и перестраивается гораздо медленнее. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.
Многие привычные действия, связанные с бытом родительской семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «Готовить стало не для кого».
Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь — и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут.
Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различных вариациях и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.
Грядет собственный возрастной кризис — так называемый кризис среднего возраста. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40—50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.
На фоне кризиса среднего возраста зачастую расцветает и семейный. Порой в нем повинны мужчины — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и привлекательная.
Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.
Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если дети начали жить отдельно, но родители вынуждены помогать им материально, родительской семье гораздо труднее перестроиться и принять психологическую автономность молодых. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети начинают жить отдельно и получают опыт ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит.
Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.
Как начать новую жизнь
Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?
Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели.
Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна для детей в качестве образца для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами — уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений.
Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами.
Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.
Решение для одиноких родителей
Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность в компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка.
Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь — тоже плохой выход.
Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.
По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. А сообщества любителей различных животных — это еще и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники».
Ну и наконец, собственная наполненная и интересная жизнь поможет со временем принять роль бабушки и дедушки и достойно в ней выступить. Но это уже совсем другая история.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
Как справиться с «синдромом пустого гнезда»
Известная поговорка гласит, что дети – это наше будущее, и в глобальном смысле так оно и есть. Однако в масштабах частной жизни дети – это скорее наше настоящее и прошлое, поскольку рано или поздно покинут нас, чтобы построить новую семью. И чтобы не остаться у разбитого корыта, как та сказочная старуха, очень важно уловить этот момент и облегчить расставание для взрослого ребенка, а главное – для себя.
Момент, когда взрослые дети начинают жить собственной жизнью – один из самых важных и самых тяжелых в жизни родителя. Особенно это касается женщин и, прежде всего тех, кто вырастил ребенка без поддержки супруга. Осложняет участь женщины и сложившийся в нашем обществе стереотип, что хорошая мать – это та, что всю себя посвятила детям, сделав их центром и смыслом своей жизни. И если женщина идет по этому пути, отдавая все свое время, силы, энергию подрастающему поколению и совершенно забывая о своих интересах, то возврат к собственной жизни может стать стрессом, с которым порой не удается справиться без посторонней помощи.
Впрочем, парам бывает также непросто обнаружить свое «гнездо» пустым: очень часто выясняется, что двух людей на протяжении многих лет связывал лишь один общий интерес – их ребенок.
Первые признаки
Типичная ситуация: вы отправили ребенка продолжать образование в другой город, проходит немного времени, радость и гордость за поступившее в университет любимое чадо приглушаются, растет тревога: что он ест, с кем общается, не простыл ли? Вместе с этим усиливается и собственное чувство ненужности: у вас появилось много свободного времени, вы ловите себя на том, что уже второй раз на неделе проводите генеральную уборку, хотя главный источник беспорядка сейчас находится в другом городе. В какой-то момент может появиться апатия: ничего не хочется, никакие планы не строятся. Нарушается сон, пропадает аппетит, нет желания кого-либо видеть, куда-либо выходить, чем-либо заниматься. На этот период нередко приходится еще и развод, что, конечно, тоже не способствует здоровью психики. Оживление появляется только когда ребенок возвращается на каникулы домой. Но облегчение это временное. Мысль о том, что ваш ребенок может навсегда остаться в другом городе приводит в ужас. В голове начинают крутиться мысли: как его вернуть обратно под свое крыло.
Чего делать нельзя
Худшее, что можно сделать в такой ситуации – пытаться вернуть контроль над жизнью вашего взрослого ребенка. Бывает так: дочь выходит замуж, обзаводится собственным ребенком, но мама остается очень важным человеком в ее жизни: они созваниваются по несколько раз в день, часто ходят друг к другу в гости, мама всегда готова дать совет и рассказать, как все сделать правильно: и в отношениях с мужем, и в ведении хозяйства, и в воспитании внуков. И в какой-то момент дочь начинает звонить все реже, на звонки мамы отвечает через раз и тут же пытается скомкать разговор, а в гости и вовсе старается не звать. Такие действия вызывают сильнейшую обиду и слезы, ощущение, что вас предали и бросили. Но не стоит спешить и обвинять дочь в неблагодарности. Матери в данной ситуации стоит задуматься: всегда ли ее совета спрашивали, когда она готова была его дать? Как себя чувствовала взрослая дочь, когда переставала себя ощущать хозяйкой в собственном доме и в собственной жизни.
Роль родителя долгие годы была для вас основной, а все личные потребности находились в тени. Игнорируя собственные интересы во имя ребенка, вы утратили огромную часть своей личности, границы, жизненные цели и ориентиры. И перекладывать эту потерю на плечи выросшего ребенка – значит, серьезно испортить с ним отношения. Очень важно осознать этот момент и отпустить ребенка в его взрослую жизнь без груза вины за «брошенного» и смертельно несчастного родителя.
Другая сторона медали – ультимативные требования рождения внуков. Вы можете искренне считать, что всего лишь хотите, чтобы ваш ребенок понял вас, разделив с вами родительство. Что от всего сердца желаете ему счастья, а какое счастье – без детей. Однако будьте честны с собой: чаще всего в ситуации, когда ваши взрослые дети не готовы обзаводится собственными, вы давите на них, потому что хотите пройти свое утраченное родительство по второму кругу и заполнить пустоту в душе.
Все это приведет только к конфликтам с детьми, отдалит вас друг от друга. Поэтому очень важно взять ответственность за собственную жизнь и собственное эмоциональное состояние на себя.
Пора вспомнить о себе
И о супруге
Парам следует обратить большее внимание друг на друга. Когда дети покидают родительский дом – это настоящая проверка для брака, именно в этот период случается немалое число разводов. Если расставание оказывается неизбежным и болезненным решением – очень желательно обратиться к психологу, который поможет пережить трудные времена и снова обрести радость жизни. Если же вы понимаете, что вашему супружеству ничего не угрожает, но оба вы растеряны и подавлены – попробуйте вести себя как молодожены. Приглашайте друг друга на свидания, оказывайте маленькие и очень приятные знаки внимания, ходите на прогулки, занимайтесь каким-то делом, которое будет интересно обоим. Съездите в отпуск. И помните: жизнь не заканчивается в тот момент, когда дети взрослеют. Наоборот, начинается какой-то новый ее этап, полный удивительных открытий. Чтобы их совершить, нужно просто снова научиться идти по жизни ради самих себя – точно так же, как вы учили когда-то ходить своих малышей.
